¿QUÉ BENEFICIOS SE OBTIENEN AL MATRICULARSE EN UN TALLER LITERARIO?

Preguntas como esta, o tales como:
- ¿Es bueno matricularse en un taller literario?
- ¿Qué me aporta el matricularme en un taller literario?
- ¿Seguro que se puede aprender a escribir en un taller literario?

Preguntas similares y muchas más las he estado escuchando los últimos seis años, los que tiene de vida el taller.
A quienes me las hacían, bien por correo electrónico, bien por teléfono, traté de sacarles de dudas lo mejor que supe o pude.
He de decir que, como tallerista que fui durante más de ocho años en uno de los más antiguos aparecidos en la ciudad de Madrid, más dos cursos en una escuela de prestigio diré que:
1.- Los genios literarios, salvo muy raras excepciones no nacen, se hacen a base de esfuerzo y trabajo constante (al igual que cualquier trabajador en la disciplina que sea: para ser realmente bueno es preciso constancia y trabajo).
2.- En todas las universidades anglosajonas, los talleres literarios son una asignatura más en las facultades de letras.
3.- Cualquiera que sepa redactar medianamente bien, y que tenga inquietudes literarias, puede ser un magnífico alumno.
4.- A un taller literario hay que llegar con humildad y con el pensamiento de que se va a aprender, no creyéndose de entrada un Cervantes o mejor que el insigne alcalaíno porque será un pésimo alumno que no se dejará corregir, se aburrirá y entorpecerá las clases.
5.- Quizá este punto debí ponerlo en el 1º o 2º lugar. Escribir es: CORREGIR, CORREGIR, CORREGIR y CORREGIR, de tal modo que el texto quede pulido, tanto como una pista de patinaje por la que, el lector, deslice la vista y no se encuentre obstáculo alguno que le haga desechar la obra que tiene entre manos bien por aburrimiento, falta de comprensión, exceso de rimas...
6.- Y por último, para no aburrir como pongo más arriba, quien desee escribir, llegar a tener un estilo propio, debe leer mucho y bien, es decir: beber de los autores clásicos y contemporáneos pero no sólo ir a conocer el argumento, sino ver las figuras retóricas empleadas, el tono, el estilo, las formas de lenguaje... Es necesario hacer un estudio en profundidad e, incluso, intentar parecérsele (con los ejercicios de intertextualidad) y, cuando menos se lo espere, habrá llegado, si no a la cumbre, sí a empezar la escalada de esa montaña que, aunque parezca que no, se conseguirá con tesón.

Un saludo, Juana Castillo


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martes, 6 de mayo de 2008

Colaboraciones externas: un relato de Juan Carlos Vecchi, Argentina.



¡PASE EL SIGUIENTE, POR FAVOR!


"Dios no juega dados con el mundo."
Albert Einstein.

(Diálogo entre el ángel de las re-ubicaciones y un muerto flamante).

ÁNGEL: ¿Entonces usted dice que no deberìa estar muerto, Masitayleche?
MUERTO: No, para nada…
ÁNGEL: ¿Que no lo dice o que no deberìa estar muerto?
MUERTO: Que no, que no deberìa estar muerto, eso digo.
ÁNGEL: Pero, mire que acà tengo el registro bien clarito, eh: acá lo tengo a usted caminando por la vereda bien distraìdo como siempre, buscando el negocio donde venden mascotas, que el acuario, que el termostato y la mar en coche… y hablando de Roma, hete aquí, estimado Manuel Masitayleche, que se le viene encima el automóvil blanco con capot negro a toda velocidad y la policía de tránsito que toca el sil…
MUERTO: ¡No, no y no! ¿quièn escribiò eso? ¿¿Quièn?? ¿El Manco de Lepanto?
ÁNGEL: ... bato, pero el automòvil aquí registrado ya ha cruzando el semàforo en rojo y usted que gira su rostro por ese chirrido de las gomas intentando impedir el choque con el colectivo de la lìnea 69… y usted que no escucha ese grito anònimo que le dice, que le implora, que le advierte…
MUERTO: ¡Ese tendrìa que estar muerto y yo no! ¡Por favor!¡El loco del auto blanco!
ÁNGEL: ... no, no y no, està todo clarito, mire, Manuel: el grito anónimo que exclama "¡SSSEÑÑÑORRR!”, pero usted ya tiene el vehìculo descontrolado sobre su ex− humanidad... es decir, ¡todo perfectamente controlado, estimado Manuel!. Hasta la demora de la ambulancia habíamos prevenido, por favor, faltaba màs que nos destacamos acà por la precisiòn y/o estrategias implementadas… impresionante lo nuestro.
MUERTO: No puedo creer lo que està pasando, es una locura. No puedo creerlo, con todas las cosas que me faltaban hacer todavìa. Dèjense de embromar, viejos. Què falta de moral. Esto es una pesadilla, no puede estar pasàndome a mì.
ÁNGEL: ¿Quiere un peyiscòn en el cachete para convencerse de que esto es real? Tome y mucho gusto, soy Toto, el ángel de las re- ubicaciones.
MUERTO: ¡Ah, me dolió, che!
ÁNGEL: Uh, disculpe, ¿no lo llevaron antes de acà a la oficina S.N. a desconectarle el sistema nervioso? ¿Ya le bloquearon la circulaciòn de testosterona para que no arme lìo mientras ande por acá?
MUERTO: No, para nada. Lo ùnico que me bloquearon antes del accidente fue la cuenta en el banco. Fui a pagar la luz y pasè flor de papelòn, ¿fueron ustedes?
ÁNGEL: No, estimado mío, insisto en la claridad de los hechos. Bien la fecha, bien la hora del accidente, cada acciòn de todos los implicados, todo ha salido de perlas… el problema lo tiene usted porque no quiere aceptar su destino.
MUERTO: Perdón, ¿usted ha conocido a alguien que esté muerto y feliz? ¿eh?
ÁNGEL: Permítame destacarle, señor mío, lo único que podría “mínimamente” justificar su desborde emocional… creo que nos equivocamos con el modelo del automóvil, no con el color, y quizás también con ese comentario desubicado que un transeunte ocasional hizo junto a su cuerpo. El modelo del Taunus tendría que haber sido 99’ y no 96’ como el que a usted lo mat… digo, lo aplas… es decir, el que no le permitió llegar al negocio de mascotas.
MUERTO: ¡Pero venía a mil el loco del volante! ¡¿Le hicieron una multa, al menos?!
ÁNGEL: Para usted será un loco, para nosotros son males necesarios, Manuel, y también le decía que esa persona que se acercó a su cuerpo debía decir “pobre señor, con lo que cuesta llegar vivo a fin de mes”, y no “la pu… que lo… lo hizo mier… lo hizo.”.
MUERTO: Epetacular… para ustedes quedó todo “clarito” y al pobre Manuel Masitayleche quedó todo “muertito”. Es más, imagino que a esta hora, el desquiciado del volante estará tirado en su sillón preferido, bien relajado y sin culpas, tomándose una cervecita mientras su gato, al cual imagino persa o de angola, lo mira como diciendo “este es mi ídolo: ¡siga bebiendo que usté puede, maestro!”.
ÁNGEL: Satamente, mi amigo, pero le faltaría acotar: "mirando en su cable una pelìcula de Antonio Banderas", aunque ignora que en diez minutos se corta la luz en su barrio y se va a perder el final. Se harà justicia, de ùltima. Es màs, Wenceslao Velloso, ese es el nombre de su gato, se escapa dentro de 4 dìas por la claraboya del baño de servicio y ya sabe usted lo angustiante que es para un gato quedarse sin nombre.
MUERTO: ¿No me diga que es la que trabaja con Stallone? ¡Esa de que son asesinos profesionales! Buenìsimo film, lo vì el año pasado con Marta... ¡Ah, Marta, te extraño! Dígame, por favor, ¿qué hace martita ahora? ¿está con alguien? ¿puedo verle un poquito más las piernas! ¡ah, las piernas de Marta, por favor!
ÁNGEL: ¿Se da cuenta, amigo? ¿De què se queja entonces? Usted perdiò la oportunidad de hacer muchas cosas en la vida, pero mire que peliculòn se mirò. Como siempre digo, todo clarito... nada al azar dejamos aquì arriba. Por eso el cartel que tengo atràs y encima de mi angelical cabeza… ¿lo vè? No, ese no… mire el que dice: "No se aceptan reclamos por el envase.".
MUERTO: Usted quiere confundirme, usted quiere sacarme de esta furia que me està mat... no, que me està consu... menos. ¡Bueno, yo estoy acà y protesto!. No puedo estar muerto, para nada. Iba a comprar unos pescaditos de colores, despuès pasaba por la panaderìa a retirar mis amadas baguettes y a la noche tenìa el cumpleaños de Marta. No puede ser. Se va a enloquecer si no le doy tirones en la oreja, por favor, haga algo. Que alguien se ponga las pilas y me mande otra vez para bajo, don Toto… al menos, ¿pueden mandarles de acà el regalito a Marta? ¿No me harìan ese favor que lo tengo en el bolsillo y se derrite? ¿Eh? ¿Por favor? ¿Totín?
ÁNGEL: Vamos, no sea inmaduro. Mire, le aclaro algo asì cortamos el asunto porque tiene que llenar el formulario de reasignaciones y sigo con el siguiente: usted tenìa un destino digamos bien jugoso, del tipo "A" y... ¡no hizo ni la mitad de lo establecido!
MUERTO: ¿Eh? ¿Què tenìa què hacer yo que no hice? Si tenìa apenas 47 años. ¿Es por ese bendito àrbol que nunca plantè? ¿El libro que no escribì? ¿¿Escribir un libro yo que no puedo escribir ni un telegrama sin errores?? ¡Ya sè! ¡Me hicieron esto porque la semana pasada no le prestè el martillo al vecino del lado izquierdo, ese miserabl…
ÁNGEL: No, no y no... lea acà, el porcentaje exacto de lo que hizo a la fecha de ayer: 37% es su cobertura del destino prefijado. Por favor, dà làstima lo suyo.
MUERTO: Escùcheme, angelito, abandonè esa carrera que usted ya sabe cuando me enfermè de los nervios; la caspa, las picazones, todo eso, ¿recuerda? Y mis dos separaciones, señor mìo... ¡dos infiernos! ¿No tiene una foto de la ùltima? ¡Ja! Por favor, parecía un elefante de peluche. ¡La primera me planchaba la ropa cuando la tenía puesta! Era más mala que una araña encerrada en una latita de azafrán.
ÁNGEL: Sì, sì, ya sabemos todo eso, pero no hay excusas. Ademàs, cuando le notifique ahora las nuevas opciones que tiene usted para su re- asignaciòn se va a querer morir otra vez pero de alegrìa... dele, escuche con atenciòn y terminamos ràpido el tràmite que los del pasillo se estàn consumiendo de esperar tanto, dele, sea bueno, eh.
MUERTO: A ver, total ya estoy jugando complementario, dele…
ÁNGEL: Acà està… tome la planilla y mire todas las cosas que puede ser ahora, mire. Ésto, ésto otro o si no le tiene miedo a los sapos ni a la lluvia puede ser... ¿què me dice de ser ésto? ¿A quièn no le gustarìa ser un actor yugoslavo? Mire, mire el ìtem "Mamìferos", impresionante: oso panda, leòn, mandril... ¡lo que usted quiera! Y mire màs abajo las obras sociales, los descuentos que puede tener si elije ser enano de circo. ¡Fíjese los beneficios si vuelve como almeja!
MUERTO: ¡¿Almeja?! A ver, espere… ¿puedo ser èsto? ¿No me diga? Siempre quise ser esto... què bueno.
ÁNGEL: Sì, pero màs vale que de jòven haga las cosas con seriedad y buen actitud porque si elige ser esto tiene que llegar a Princesa o Primera Dama que sinò... ¡PUM! La pròxima le aviso que viene de francotirador, eh. Espere que anoto: MUJER. Y a otra cosa mariposa.
MUERTO: No puedo creerlo, y yo que estaba tan enojado con usted y con Dios y con... Marìa santìsima; menos mal que ese buen tipo venìa con todo y cruzò en rojo, què manera de matarme, un profesional el tipo del volante; ah, finalmente voy a parecerme a mamà... ¡¡còmo te extraño mamà!! Perdòn, ¿no anda por acà mi mamá? ¡Te quiero, mamá!
ÁNGEL: ¡Pero ni el complejo de Edipo tenìa resuelto, señor mìo! La vida es una bendiciòn, don, ¿por què no aprovechan cuando estàn abajo y cumplen? Ahora, dìgame, ¿quiere algùn tipo de color en particular para sus ojos? ¿Longitud de las pestañas? ¿Nùmero de sandalia hawaiana? Fìjese, dele que hay de todo... hasta la curvatura de su codo derecho puede elegir. Insisto en que impresionante lo nuestro, eh. Si quiere ya baja con las uñas pintadas…
MUERTO: Ah, pòngame ésto y ésto, es más, ¿tres de estas pueden ponerme? ¡Esto de 90-60-90 tambièn! Què lindo, cuàntos amigos tendrè, las cosas que van a hacerme ja ja ja... no puedo creerlo. ¿El nombre puedo eligirlo yo o ya lo tengo? ¿Puedo volver con 6 dedos en cada mano? ¡Dele que me encanta usar anillos!
ÁNGEL: Eso ya està establecido, amigo, serà Atilia Sinagoga, hija de...
MUERTO: ¿¿Sinagoga?? Primero entro a la cancha como “Manuel Masitayleche” como si fuera de orígen vasco- desayuno, y ahora… ¡Sinagoga! ¿Se imagina cuando la maestra diga: "Pase la niña Sinagoga… ay, mancha". ¡Me tiran con los pupitres mis compañeros!
ÁNGEL: Bueno, bueno, ¿cuàl de estos otros le gusta? Y ni le contesto lo de los anillos, madure viejo.
MUERTO: Èste està buenìsimo, tilde “Flavia Libustrina”. Se lo deletreo, no se excite usted: LI-BUS-TRI-NA ¡Còmo me van a regar los muchachos! Y dìgame, ¿puedo ir ya solicitando mi primer novio... hay un morochòn que atiende la farmacia en el barrio que cuando entro me hace batir las orejas…
ÁNGEL: No, no, pare la mano, ¿què se cree? Mejor elija uno de estos axiomas asì le voy ajustando el alma... dele, fìjese.
MUERTO: A ver.. mmm... este me gusta, ¿quièn dijo esto?
ÁNGEL: Sì, està bueno, espere que ya lo tildo: "Ni el espíritu más sublime puede escapar a las necesidades físicas.”, lo escribiò Khalil Gibran, en Arena y Espuma. Veo que vuelve al ruedo con las ansias gatilladas, eh.
MUERTO: Y bueno, uno aprovecha para darse los gustos si puede. Solamente nosotros sabemos lo que es andar colgando los que le dije, y afeitarse todos los dìas y hacer la colimba y tirarse ùltimo del barco cuando se hunde, y que hay que levantarse para darle el asiento a una…
ÁNGEL: ¿Y se cree con lo que eligiò ahora no le va a colgar nada? ¿Que no tendrà que afeitarse todos los dìas? ¡Hasta la conscripciòn hacen las mujeres en estos tiempos! Voluntarias, pero lo hacen, ¿por què no lo piensa mejor antes de firmarme abajo el conforme?
MUERTO: ¡No! Tilde, meta tilde usted: quiero ser mujer. ¿Puede eliminarme el tema de las caries para toda la vida? Dele, sea bueno, marque ahì y todos contentos. Ah, si me evita el parto y correspondiente embarazo en el ìtem "Hijos/as" lo invito a tomar un cafecito, dele, sea bueno; ¿hay cafeterìa acà? ¿edulcorante? Mire que el azúcar es mala, Toto.
ÁNGEL: Claro que sì, pórtese bien y hasta lo invito yo a usted. Bueno, antes de indicarle sus siguientes pasos, ¿alguna duda le queda del formulario?
MUERTO: Ya que lo dice, miraba acà abajo mientras usted hablaba, ¿què dice toda esta letra chiquita?
ÁNGEL: Eso, ah... no se haga problemas por esas lìneas oscuras de abajo, tamaño hormiga con perfil bajo. Digamos que es la cuota de azar que le toca a todos. Esas las escribe el mismìsimo jefe, nada que discutir. La palabra del jefe es irrevocable, estimado Manuel.
MUERTO: Dele, sea bueno, tìreme alguna pista al menos, total ya firmè. ¿Me voy a sacar la loterìa a los dieciocho años? ¿Eso es? ¡No, ya sè! ¿Miss Universo y la entrega del cetro es en Suiza? ¿Bariloche en temporada alta? No, ya sé… se enamora de mí el nieto de Bill Gates.
ÁNGEL: No, no, vengaaaa... me sigue por acà y dobla allà al fondo, golpea la puerta y me pide entrevista con el àngel del purgatorio, tome... lleve la ficha que le hice con sus datos. Después le dirán como llegar a la oficina “Trasplantes y otros bemoles S.A.”, después lo esperan en la oficina “El Aterrizaje”, y después… uh, todavía le falta que no sabe, vaya, vaya, pero no me olvide eso de princesa, primera dama o…
MUERTO: ¡Francotirador hace PUM PUM!
ÁNGEL: Eso, pum pum hace francotirador y no hay tutìa, compañero. Vaya y no le escupa las cascaritas de girasol en la cara al pròximo angel que no es tan bueno como yo: ¡PASE EL SIGUIENTE, POR FAVOR!
POR FIN.

© 2006, Juan Carlos Vecchi.
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